Da bin ich wieder. Na, habt ihr mich vermisst? Long time, no see oder wie war das gleich nochmal. Ja tut mir leid. Hab mich bisschen rar gemacht, aber was soll man machen. Termine, Termine, Termine ;) Gut, der Ein oder Andere hatte sich vielleicht schon gefreut, dass hier endlich Ruhe ist, aber.... Näh.
Aber nun zum eigentlichen Thema des heutigen Blogs. Wie so oft... Meine Frau (siehe Bild). Ich bin nach reiflicher Überlegung und zahlreichen grauen, äh, weißen Barthaaren zu der Erkenntnis gelangt, dass dieses liebliche Wesen ein ziemliches A....loch ist. Ok, sie ist mein Lieblings-A...loch, aber an der Tatsache ändert das nichts.
Man könnte sie anders ausgedrückt auch als Wildfang bezeichnen. Der wilde Ginger Haired Mustang, dem ich als armer alter Cowboy hinterher reite und wie wild mit dem Lasso wedele. Ok, das ist jetzt irgendwie zweideutig ausgedrückt, aber ihr wisst ja hoffentlich, was ich meine.
Daher habe ich mich entschlossen, meine Frau abzugeben. Aber natürlich soll niemand die sprichwörtliche Katze im Sack kaufen. Sie sieht wirklich gut aus, riecht sehr gut, hat schöne Haare, Augen, Lippen. Sie verfügt über alle für einen Menschen relevanten Körperteile, kann sehr gut Kochen und auch wirklich ziemlich gut Autofahren.
Was meine Frau auch ziemlich gut kann, ist es, Passagen aus dem sogenannten Frauengesetzbuch zu zitieren. Was? Das kennt ihr nicht? Das ist quasi gleichbedeutend mit der Verfassung, wenn nicht sogar mit den zehn Geboten. Darin ist exakt aufgeführt, was Frauen / Männer dürfen uns welche Rechte Frauen besitzen.
Einer der wichtigsten Paragraphen ist hier ganz klar: Du darfst niemals, nicht mal in Gedanken, einfach so vom Teller deiner Frau probieren. Wohingegen sie ihre Gabel im Gegenzug in deinem Essen haben darf, bevor dein Teller überhaupt den Tisch berührt hat.
Da stehen natürlich auch andere, sehr sehr wichtige Dinge drin. Wie zum Beispiel das eine Frau jederzeit bei Berührung laut rufen darf "Entschuldigung, könnten sie bitte aufhören mich anzufassen, ich kenne sie nicht". Super angenehm zum Beispiel in der Shopping Mall auf der Rolltreppe, wenn dich dutzende Menschen entsetzt ansehen. Oder beim Küsschen zwischendurch ein lautes "Iiiiiih, nein, nicht auf den Mund, wir sind doch Geschwister" ertönt, so dass der halbe Einkaufsmarkt nun bescheid weiß.
Im Auto wurde ich mehr oder weniger zum Beifahrer degradiert und wenngleich ich mich wirklich gerne chauffieren lasse (sie ist eine der wenigen Menschen, bei denen ich im Auto als Beifahrer schlafen kann), ist festzustellen dass sich all ihre Vorzüge als Fahrerin ins komplette Gegenteil verkehren, sobald sie auf der anderen Seite, weg vom Lenkrad, sitzt. Anders gesagt, man hat schon bessere Beifahrer erlebt als meine Holde Maid aus Fluchdorf, das liegt übrigens in der Nähe von Schimpfhausen, gleich neben Aggro-Town.
Ich würde generell auch sagen, Fluchen ist ihre Love-Language. Mit Rosen streuen, Duftkerzen nach Feng-Shui ausrichten und Liebesgeflüster ist diesem Gör eher nicht zu imponieren. Romantik? Hauptsache beim Streicheln mit der Feder ist nicht noch das Huhn mit dran, ansonsten passt das dann schon. Deswegen muss man als Mann auch gar nicht versuchen, ihr die Tür am Auto aufzuhalten oder von einem Restaurant... Mehr ins Detail möchte ich an dieser Stelle jetzt gar nicht gehen.
Erziehung? Kann sie auch absolut wunderbar. Sobald der Sohnemann etwas macht, was ihr nicht passt, gibt es sofort den passenden Spruch. Und egal was es ist, er wird grundsätzlich sterben. Nägelkauen? Kannst Du schon machen, aber dann sind halt Nägel in deinem Magen und davon kannst Du sterben. Ok, das verdutzte Gesicht vom Junior ist echt immer unbezahlbar. Ich vergleiche das ein wenig mit den Simpsons, bei denen vollkommen übertrieben immer alles sofort explodiert. Selbst die Taube, die gegen den Baum fliegt.
Hatte ich eigentlich erwähnt, dass nahezu unmöglich ist, diese Frau zu überraschen? Und nein, das liegt nicht immer nur daran, dass ich mich doof anstelle. Es liegt viel mehr daran, dass sie die Qualitäten einer Geheimdienst-Agentin mitbringt und dich durchleuchten kann, als wärst Du aus Papier und hinter dir eine Lampe. Richtig ernst wird es, wenn sie ihre beste Freundin mit einschaltet - dann hilft nur fliehen. Ich habe es in unseren nahezu 8 Jahren des Zusammen-Sein genau ein einziges Mal geschafft, sie zu überraschen. Aber auch nur, weil der Mond im Zenit stand und gleichzeitig das Glas halb voll und die Sonnenblumen in der Blüte waren. Zufallstreffer sozusagen.
Nein, bitte. Versteht mich nicht falsch. Sie ist toll, mega, hammer, unfassbar cool. Ich will sie ja auch gar nicht wirklich los werden. Eher jemand anderem die Chance geben, davon zu profitieren. Also bin ich ja quasi sowas von ein Gönner, unglaublich. Und ich meine bitte, schaut Euch doch nochmal das Foto an. Sieht sie nicht wirklich Zucker aus? Da kann man wirklich nichts falsch machen.
Ich schwöre.
Euer Bob
P.S. Ja ok. Ich geb's zu. Ich liebe diese Frau ;)
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