Eine jüngere Frau zu haben hat so viele Vorteile. Wenn ich mal alt bin (also noch älter als jetzt), dann kann sie mich pflegen. Spart man schon mal ne Menge Geld. Schlaues ich. Außerdem habe ich immer die Hoffnung, dass ihre Jugend ein wenig auf mich abfärbt und mich quasi ebenso frisch hält. Daran ist ja wohl nichts verwerfliches.
Diesen Part nimmt meine Frau ganz besonders ernst. Ihre Geheimwaffe? Mich ärgern. Ständig. Mit allem. Also "pranken". Über die Jahre hat sie ein ganzes Arsenal an kleinen und großen Praktiken angesammelt, die sie permanent und eigentlich ständig gegen mich anwendet. Immer gezielt mit chirurgischer Präzision. Doof halt, wenn man sich so eine rothaarige Münchner Energiekanone angeheiratet hat.
Nur zu gerne weckt sie mich zu unmöglichen Uhrzeiten und gibt vor, ich hätte verschlafen (obwohl das natürlich nicht so ist). Warum? Ganz einfach. Weil sie schon wach ist und einfach gerne einen Kaffee möchte, ohne sich diesen aber selber zu machen. Im Zweifel zieht sie mir aber auch die Decke weg oder spielt deutlich hörbar Musik. Egal welche Waffe sie wählt, das Ziel verfehlt sie damit nie, ich stehe quasi im Bett - und bin dann auch wach.
Ebenfalls ein gern genommener Spaß: Sie wartet abends bis ich mich gemütlich auf die Couch setze, um mich dann um ein Wasser zu bitten. Ganz Gentleman hole ich dies. Danach bittet sie mich in gewohnt zuckersüßer Art, ob ich ihr nicht schnell die Brille putzen könne... Ja, man ahnt es... So schnell werde ich mich nicht setzen.
Seit einiger Zeit spielen wir gemeinsam ein relativ bekanntes Handyspiel, wobei ich den Begriff "gemeinsam" eher ironisch nehmen würde. Bei diesem Spiel geht es darum, Dorf nach Dorf aufzubauen um zum nächsten Dorf zu gelangen. Dazwischen verbringt man seine Zeit damit, anderen Spielern entweder das jeweiliger Dorf zu demolieren, oder deren Gold zu stehlen. Ihr ahnt übles. Und ihr liegt richtig. Präzise wie ein Schweizer Uhrwerk zerlegt mir meine Frau täglich das mühsam aufgebaute Werk. Umgekehrt wurde mir jedoch unter Androhung einer sofortigen Scheidung jeder Gegenschlag untersagt. Da sie zu den unmöglichsten Zeiten (vor allem Nachts) online ist, nutzt sie meinen Tiefschlaf schamlos gegen mich aus. Unverschämtheit!
Ebenfalls ein begehrter "Gag" findet in aller Öffentlichkeit statt. Wir laufen gemeinsam durch eine Shopping-Mall oder stehen auf einer Rolltreppe. Viele Menschen um uns herum. Als fürsorglicher Ehemann lege ich natürlich den Arm um meine Frau, wie man das eben so macht. Sie quittiert das nur zu gerne mit Sätzen wie "Entschuldigen Sie bitte, würden Sie wohl sofort aufhören mich anzufassen?" Ganz besonders toll ist das, wenn man der Herzallerliebsten vorher wie selbstverständlich an den Po gefasst hat (natürlich nur um diesen vor fremden Blicken zu schützen). Du meine Güte, was habe ich schon böse Blicke abbekommen.
Hier in den USA treibt diese Form des Ärgerns ganz neue Blüten. Denn die Amerikaner sind ziemlich aufmerksam, wenn es um Verbrechen oder Gewalt geht. Seit einiger Zeit gibt es ein Handzeichen (ursprünglich in Kanada entwickelt) welches sich an Bekanntheit ziemlich schnell verbreitet hat. Dabei knickt man den Daumen nach innen zur Handfläche und umfasst diesen dann langsam mit den anderen Fingern, so dass es wie eine Faust aussieht. Konkret signalisiert man damit, dass man Opfer von Gewalt war oder ist und Hilfe benötigt. Noch toller ist es, wenn die eigene Frau genau dieses Zeichen mitten im Supermarkt zu einer anderen Frau macht, diese mich mit den Laserstrahl-Blicken-des-Todes ansieht, während meine Zuckerschnecke anerkennend nickt. Neulich verließen wir einen anderen Supermarkt, ich sehe einen Police-Officer hineinkommen und sage noch scherzhaft zur Angebeteten "Mach jetzt bloß nicht wieder das Zeichen". Wie ein Reflex setzt sie bereits an um Gott sei Dank den Polizisten zu entdecken. Kleine Anekdote am Rande: Draußen vor der Tür standen insgesamt 3 Polizeifahrzeuge. Ich sehe mich bereits im US-Knast sitzen, während meine Frau nach Vegas fahren muss, um das Geld für meine Kaution beim Pokern zu gewinnen.
Meine Herzensdame lässt auch keine Gelegenheit aus, um peinliche Beweise in Form von Bildern und Videos von mir zu sammeln. Ich meine, da trinkt man ein einziges Mal ein Glas zu viel und hat danach eine ganze Videobibliothek voller peinlicher Aufnahmen von sich selbst. Ihre Begründung: Ich hätte ja keine Haare die sie halten könne, wenn ich mich übergeben muss. Gut dass wir drüber geredet haben...
Die mit Abstand beliebteste Art mich zu ärgern findet aber im absoluten Heiligtum jedes Deutschen statt: Im Auto. In der heutigen Zeit sind viele Fahrzeuge recht angenehm ausgestattet und so haben alle unsere Kisten eine Sitzheizung, die je nach Fahrzeug mal mehr und mal weniger stark ausfällt. Da sitzt man also... Nichtsahnend. Bei angenehmen 25 Grad Außentemperatur. Und mit einem Mal durchströmt einen eine unsägliche Hitze. Warum? Weil dieses M....stück mir mal wieder die Sitzheizung auf "grillen" gestellt hat. Besonders toll wird das, wenn man zum tanken aussteigt und sie in der Zwischenzeit auch die Klimaanlage (natürlich nur auf meiner Seite) auf "Sahara" eingestellt hat und man quasi in einen fahrenden Haar-Fön einsteigt. Inzwischen hat sie dieses perfide Spielchen zur Perfektion gebracht. So oft kann ich gar nicht auf die viel zu tief liegenden Schalter der Sitzheizung schauen, als dass sie nicht schon wieder mit den Fingern oder einem anderen Gegenstand dran war. Oder sie legt ein Objekt davor, zum Beispiel ihren großen Geldbeutel. Dann kann ich nicht mehr mit Sicherheit erkennen, ob ich gleich gebraten werde oder nicht.
Ganz nach Schrödinger könnte man dann sagen, dass die Sitzheizung zeitgleich beides sein kann: Ein oder Aus!
In diesem Sinne, passt auf Eure Schalter auf!
Euer Bob!
P.S.
Ja, tue ich... Ich liebe diese Frau!
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